SPEAKER’S LE MOIS POLITIQUE ON RACUSPOTE À BRUXELLES… Bruxelles est la ville où tout le monde veut avoir quelque chose à dire mais où personne n’a de comptes à rendre à personne. Notre capitale a un genou à terre économiquement, ce n’est plus un secret. D’abord sclérosée par une politique de mobilité qui en fait l’une des villes les plus embouteillées du monde – et qui offre aux navetteurs un magnifique score de 55 heures perdues par an le nez dans le parechocs de l’autre. Voilà la première composante de la salade bruxelloise. C’est évidemment la faute à tout le monde mais surtout à personne. Et puis arrive le David Copperfield de la politique brusseleir, notre inimitable Yvan Mayeur. De son chapeau, il nous sort un piétonnier qu’il veut le plus grand d’Europe. Mise devant le fait accompli, la STIB adapte dare-dare ses plans de circulation. Tout cela dans une improvisation totale qui plonge le Pentagone et ses commerces dans un chaos total. En filigrane, on y lit une campagne d’étranglement pour positionner les nouveaux malls commerciaux, Néo et Docks. Pour ce cas-ci, la « bourde » est complètement assumée mais non résolue. Et voilà une bonne dose de mayonnaise dans la salade. Quand « nos » djihadistes attaquent le stade de France et le Bataclan, le monde entier se tourne vers Molenbeek-Saint-Jean. Flupke Moustache file chez le coiffeur pour présenter sa « Vérité ». La star des plateaux n’a de cesse de répéter « Avec moi, rien ne se serait passé ». Zéro regret. De son côté, Jan Jambon jure de « nettoyer Molenbeek ». Nous découvrons alors une équipe méconnue qui s’appelle l’Ocam. Le gouvernement se camoufle derrière. Nous vivons terrés chez nous. Même Yvan fait les cent pas pour savoir si oui ou non, le feu d’artifice du 31 décembre aura lieu. Pas de feux, mais ce n’est pas lui : c’est l’Ocam. Voilà notre salade bruxelloise remplie de sable, qui grince dans les dents. La chandeleur nous amène son lot de fermetures de tunnels bruxellois, faute d’entretien et de volonté politique. Bruxelles est encerclée : en quelque sorte, on a rétabli les fossés de la Petite Ceinture ; il ne manque plus que l’octroi. On a touché le fond, mais on creuse encore : un ancien combattant croit se souvenir que les plans ont été rangés dans une pile de pont – et sans doute rongés par les rats. Dans la précipitation, une commission parlementaire est mise sur pied, présidée par le Grand Vizir Charles Picqué himself. On lave la salade en famille. Résultats de cette commission ? C’est la 4 BECI - Bruxelles métropole - juin 2016 | Pierre Chaudoir CORNER faute à pas de chance. Bruxelles dénonce la Région. Pascal Smet broubelle deux ou trois inepties. Toujours pas de responsables. 18 mars, cocorico : Salah Abdeslam est arrêté par un livreur de pizza à 200 mètres de chez lui. À peine le temps pour un ministre téméraire de tweeter « On l’a eu » et, patatras, nous voilà le 22 mars. C’est encore l’improvisation, mais dans l’horreur. L’Ocam remonte au créneau. On ferme tout, sauf les écoles. À nouveau, pas grand monde sur le banc des accusables. Quand Jan Jambon et Koen Geens proposent leurs démissions, on leur trouve toutes les excuses du monde. Pas une tête ne roule. Alors que Bruxelles tente de remonter la tête hors de l’eau, nos aiguilleurs du ciel nous font un petit caprice. C’est ensuite le tour de nos geôliers de se mettre en travers des entrées de prison, tandis que le premier magistrat du pays évoque un « État voyou », où la justice est laissée à l’abandon. Mais, rien à faire : le petit cochon de Koen Geens est vide… C’est dans cette ambiance un peu plombée que Bruxelles a tenté de se consoler pour son anniversaire – la fête de l’Iris –, où les cousins du fédéral et des autres Régions et Communautés (Charles Michel, Rudy Demotte, Paul Magnette, Geert Bourgeois…) ont tous brillé par leur absence. On fait mieux comme fête de famille. Pas de quoi attrister Bart De Wever, qui ne devra plus pousser beaucoup pour enfoncer la porte du confédéralisme. Tandis que la presse belge se demande : mais où est donc passée la septième Kompany ? ●
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